PDA

View Full Version : Анекдоты



vika
05-14-2009, 12:51 AM
-Դուք հմայիչ էք, գեղեցիկ ու գրավիչ: Իսկ ուր է ձեր այն փոքրիկ դեֆեկտը , որի մասին գրել էիք «Ամուսնություն» թերթի հայտարարությունում?:
-Ուր է , ուր է?, դպրոցում է , հիմա տուն կգա:

vika
05-14-2009, 12:53 AM
Թուրքիայում երկրաշարժի հետևանքով զոհվում են 5000 թուրք: ԱՄՆ-ն, որպես մարդասիրական օգնություն, Թուրքիա է ուղարկում հինգ միլիոն դոլար: Ռուսաստանը Թուրքիա է ուղարկում հինգ ինքնաթիռ՝ բեռնված սննդամթերով: Գերմանիան Թուրքիա է ուղարկում 5000 թուրք:

Տեր իմ Աստված, ինձ իմաստություն տուր, որ դիմանամ նրա բնավորությանը, համբերություն, որ դիմանամ նրա արարքներին, բայց շաաաաատ եմ խնդրում, հանկարծ ուժ չտաս, թե չէ կսատկացնեմ ես դրան....

Anestacia
05-14-2009, 03:05 PM
Մի ռուս գալիս ա շուկա, վարունգ ծախողին հարցնում ա.
- Պաչյոմ՞ ոգուրեց:

Վարունգ ծախողը պատասխանում ա.
- Դէ շուտ պաչա, դիր տեղը:

:cheesygrin:

Rebecca
05-14-2009, 05:17 PM
Я ржу над Викиными анекдотами :))))

Anestacia
05-14-2009, 05:32 PM
Тогда анекдот в тему. :angry:

- Доктор! Меня игнорируют!!
- Следующий.

vika
05-14-2009, 05:49 PM
Ազգային ժողովում քննարկման դրվեց նոր օրինագծի պրոեկտ՝ <<Մի գողացիր>>:
Պատգամավորները առաջարկեցին 395 ուղղում
:cheesygrin:

А этот жуткий:cry:

Փողոցով իրար հետ քայլում են քահանան ու ոստիկանը՝ բողոքելով ծանր ժամանակներից, տնտեսական ճգնաժամից և այլն: Հանկարծ տեսնում են, որ երկու հոգի իրար են խփում: Ոստիկանը ուզում ա գնա, մոտենա, քահանան չի թողում, ասում ա սպասի, զավակս, դեռ ժամանակը չի եկել: Էս երկուսը արդեն ջարդում են իրար, սատկացնում են, ոտիկանը էլի ուզում ա մոտենա, բայց քահանան չի թողում:
Վերջը էդ երկուսից մեկը մեռած ընկնում ա գետնին:
Քահանան շուռ ա գալիս ու դառը ժպիտը դեմքին ասում ա ոստիկանին.
-Գնանք զավակս, հիմա նրանցից մեկը քոնն է, իսկ մյուսն՝ իմը:

vika
05-14-2009, 05:50 PM
Աբարանցուն հարցնում են. խի՞ չես ամուսնանում, ասում ա. "Կնիկս չի թողում":


Աբարանցին բարդու վրա ա հելնում, ասում են խի ես հելնում, ասում ա բանան ուտելու, ասում են բայց բարդու վրա բանան չի աճում, ասում ա. "Բանանը ջեբս ա":

Rebecca
05-14-2009, 08:35 PM
:)))) Анестейша, я просто твои анеки знала...

Lisenok
06-11-2009, 09:09 AM
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- в качестве компенсации за отсутствие при зачатии...

* * *

в зале суда:
- Ну ответчик, как говорится, вам истец...

vika
06-11-2009, 03:22 PM
Արջը գազանանոցից փախչում, բարձրանում է մի ծառի վրա: Գազանանոցի աշխատողները հավաքվում են ծառի տակ, բայց ոչ մի կերպ չեն կարողանում արջին իջեցնեն-բռնեն, ստիպված որսորդ են կանչում: Որսորդը գալիս է. փոքր-մոքր մարդ է, հետը փոքր-մոքր մի շուն, ձեռքին էլ մի հսկա վինչեստեր: Բացատրում են իրավիճակը:
-Լավ, պարզ է: Նախ ասեք, թե ձեզնից ով կրակել գիտի?
Աշխատողներից մեկն ասում է` ես:
-Շատ լավ է, առ էս վինչեստերը պատրաստ պահի: Նայեք թե ոնց ենք անում. ես կբարձրանամ ծառը ու արջի տակի ճյուղը թափ կտամ, որ արջն ընկնի: Հենց ընկավ, Բիսկվիտը (շան անունն է), դրա վզից բռնելու է անշարժացնի: Հանգիստ կգցեք վանդակը, կտանեք: Պարզ է?
-Պարզը պարզ է, մենակ թե չհասկացանք, թե կրակելն ինչ կապ ուներ:
-Մարդ ես, կարող է արջը ինձ ցած գցի. պիտի հասցնեք Բիսկվիտին գյուլլեք:

Медведь удирает из зоопарка, карабкается на дерево. Никто не может его спустить, вызывают охотника. Приходит маленький мужичок с маленькой собачонкой. Объясняют ситуацию, он говорит:
-Ясно. Кто из вас умеет стрелять?
-Я...
-Отлично, держи мой вичестер наготове, делаем так. Я поднимаюсь на дерево, трясу ветку под медведем, как только он упадет, Бисквит(кличка собаки) схватит его за горло и иммобилизирует. Тогда вы спокойно хватаете медведя и сажаете в клетку.
-А при чем тут винчестер?
-Мало ли, может медведь меня вниз сбросит, вы должны успеть грохнуть Бисквита.

vika
06-11-2009, 03:25 PM
Ապարանցին երթուղայինի վարորդին հարցնում է.
- Ապե՛ր, էսի մասիվ գնու՞մ ա:
- Չէ՛, ապե՛ր,-պատասխանում է վարորդը,- մյուս կողմից նստի՛:
Ապարանցին գնում, հետ ա գալիս ու ասում.
-Ապե՛ր, մյուս կողմից ո՞նց նստեմ, դուռ չկա…

Апаранец спрашивает водителя маршрутки:
-В Массив едешь?
-Нет, братец, с другой стороны садись.
Апаранец отходит и возвращается:
-Как же я сяду, там дверцы нет...

* * *
Աբարանցու վրա սառը զենք են պահում, մսրում, հիվանդանում ա:
Աբարանցին երեխա ա ունենում, անունը դնում ա մամա, ասում են` ում անունն ես դրել, ասում ա` մորս:

vika
06-15-2009, 11:56 AM
Ղարաբաղցի ազատամարտիկը ուշ գիշերով իր տանկով գնումա ընկերուհուն այցի,շենքի մոտ կանգնած մտածումա.
-Եթե սիգնալ տամ, կարողա շենքի բնակիչները արթնանան,ավելի լավա մի հատ կամաց կրակեմ:

По-моему, гениально!:icon_smile:

Ki 73
06-18-2009, 12:23 PM
шат лавна!!!!)))))

Rebecca
06-18-2009, 12:41 PM
Байц, жоговурд, ес эт анекдотэ чем хасканум... :icon_redface:

vika
06-18-2009, 01:21 PM
-на танке ехать на свидание может только азатамартик.
- есть ли у танка вообще сигнал?
-карабахцев(жильцов дома) разбудишь сигналом, но стрельбой из танка не разбудишь.
-что значит "камац кракем"? Можно камац, а можно и бардзр...

Rebecca
06-18-2009, 01:26 PM
:)))) Вик... Жираф во мне проснулся...

Rebecca
06-18-2009, 03:30 PM
Лси, инч тормозем айсор. Нор ко харце теса.

В танке есть сигнал :)))

vika
07-29-2009, 12:27 PM
Простите, но все по-армянски, долго переводить...

vika
07-29-2009, 12:31 PM
Ա
- Ես քեզ հարց կտամ, խնդրում եմ պատասխանել միայն անկեղծ, այո կամ ոչ լա՞վ:
Բ
- լավ
Ա
- ինչու՞ են տղամարդիկ ծիծաղում շիկահերների վրա:
Բ
- այո
____

-Էս զապի ֆառերը խի՞ ա սենց կլոր, ոնց որ չռած աչքեր լինի
-Ապեր, հլը նայի մատոռը ուր են մտցրել, կջոգես:

------------------------------------------------------------------------------------

Երեք ընկեր զրուցում են.
-Տղեք, էս կնիկս նենց տնարար ա, երեկ ափսեն ձեռիցս ընկավ կոտրվեց, նենց կպցրեց, որ տենաք, հեչ չեք ասի, որ կոտրված ա եղել:
-Իմ կնիկն էլ ա տնարար, երեկ շալվարս պատռվել էր, նենց կարեց, հլը նայեք, հեչ կասե՞ք, որ ճղված կարած ա:
-Իմն էլ ա տնարար, նոր որ դուրս էի գալիս գայի ստեղ, սառոչկես արդուկեց, հլը նայեք՝ հեչ կասե՞ք, որ արդուկած ա:

------------------------------------------------------------------------------------
-Երբ դու դառնաս իմ ամուսինը, ես կկիսեմ քո վիշտն ու տառապանքը
-Բայց ես վիշտ ու տառապանք չունեմ
-Ասում եմ՝ երբ դառնաս իմ ամուսինը

------------------------------------------------------------------------------------
Օդանավակայանում սպասում են ինքնաթիռի, մի տղամարդ մոտենում է մի կնոջ:
-Բարև Ձեզ, ի՞նչ կցանկանաք, հյուրասիրեմ
-Շնորհակալություն
-Վիսկի կըմպե՞ք:
-Օ՜, ոչ, շնորհակալ եմ, մեկ անգամ փորձել եմ, ինձ դուր չի եկել
-Իսկ սիգառ կծխե՞ք:
-Ոչ, ոչ, շնորհակալ եմ, մեկ անգամ փորձել եմ, ինձ դուր չի եկել
-Իսկ ո՞ւմ եք սպասում, եթե գաղտնիք չի:
-Որդուս:
-Ա՜, երևի Ձեր միակ զավակն է, հա՞:
------------------------------------------------------------------------------------
Քիմիայի դաս ա.
-Վարդանի՛կ, մի քիմիական տարրի անուն ասա:
-Վայ, ընկեր Մարգո, լեզվիս ծերին ա:
-Ա՛յ տղա, կթունավորվես, թքի՛ շուտ:
------------------------------------------------------------------------------------
Աբարանցին մտնում ա խանութ.
-Բարև Ձեզ, ջերմուկ ունե՞ք:
-Չէ, Դիլիջան ա:
-Ուշ կհասնի՞:
------------------------------------------------------------------------------------
ՀԱՅՏԱՐԱՐՈՒԹՅՈՒՆ.
Կփոխանակեմ լրիվ նոր, խազված Range Rover-ը, խազողի մայրիկի հետ:

Rebecca
07-29-2009, 12:48 PM
Ыыыыыыыыыыыыыыыыыы :)))) Вика, сволочь!!!!!!!!!! :))))))))))

Мирта
07-29-2009, 11:46 PM
В столовой висит объявление: " Пальцами и яйцами в солонку не лазить!":D

МуРзИлКа
07-30-2009, 01:54 AM
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !

МуРзИлКа
07-30-2009, 01:54 AM
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

МуРзИлКа
07-30-2009, 01:54 AM
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х... я?

МуРзИлКа
07-30-2009, 01:58 AM
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль

МуРзИлКа
07-30-2009, 01:59 AM
а вот этот перл я стырила с одного женского форума

Ну, как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

МуРзИлКа
07-30-2009, 02:01 AM
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

vika
07-31-2009, 01:41 PM
Դեսանտնիկներից մեկը՝ կապիտանին.
-Ինչքա՞ն ժամանակ է ինձ պետք գետնին հասնելու համար, եթե հանկարծ պարաշյուտս չբացվի:
-Մնացած ամբողջ կյանքդ

-Ինչպե՞ս է փիղն իջնում ծառից:
-Նստում է տերևին ու սպասում աշնանը

-Ինչու՞ է փիղը մեծ, գորշ ու կնճռոտ:
-Որովհետև, եթե լիներ փոքր, սպիտակ ու տափակ, ապա կլիներ ասպիրին:

vika
08-14-2009, 02:16 PM
Апаранец приходит в такси-парк, приниматься на работу.
-Ты права имеешь?
-Нет...
-Водить умеешь?
-Нет...
-По-русски понимаешь?
-Да...
-Тогда иди на ...


Ребенок спрашивает у матери:
-А что такое пятиконечная звезда?
-А это обрезанная шестиконечная, Авраамчик.

vika
08-14-2009, 02:25 PM
Муж с женой играют в гольф в очень богатом районе. Муж говорит, смотри, не разбей окна, а то нам очень дорого обойдется. В итоге жена все же забивает свой мячик в окно самого богатого особняка. Идут туда извиняться и расплачиваться.
Заходят, а там у окна на диване перед осколками окна и какого-то кувшина сидит мужчина.
-Это вы разбили окно?
-Да, простите, мы заплатим...
-Ну что вы, я благодарен вам, я же джин из этого кувшина, вы меня наконец освободили! Выполняю три желания- вам по одному и мне-третье.
-Я хочу получать миллион в год (муж).
-Повинуюсь.
-Я хочу иметь дома во всех странах мира (жена).
-Будет сделанно!
Муж спрашивает:
-А ты чего хочешь, Джин?
-Я уже тысячу лет сижу один в этом кувшине, мне хочется побыть с твоей женой!
-Ну...ты столько для нас сделал...я не против...
Жена идет с Джином на пару часиков, в конце тот ее спрашивает:
-Сколько лет твоему мужу?
-35, а что?
-35 и до сих пор в сказки верит?!

Rebecca
09-07-2009, 11:05 AM
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Rebecca
09-07-2009, 11:10 AM
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Artak
09-07-2009, 07:54 PM
Говорят не анекдот, а правда. Но даже если анекдот, то смешно.

В. С. Черномырдин, завершая свою посольскую миссию, закатил прощальный ужин. Весь вечер ему говорили приятное, только один украинский политик (Яценюк) все время поправлял Черномырдина, когда тот говорил "на Украине". Он то и дело считал своим долгом делать замечания типа "Виктор Степанович, не на Украине а в Украине". После нескольких таких замечаний Черномырдин ответил ему

– Вам, молодой человек, я могу сказать только одно: идите в х...й

Rebecca
09-08-2009, 10:46 AM
Не анекдот. :))

Дело в том, что приставка на и в по грамматике определяет что-то типа целое или частичное. Т е на Урал, в Советском Союзе на Украину, поскольку эти части целого. Ну а теперь Украина как бы одно отдельное целое. :)

Другое дело, в языке есть и некие как бы исторически сложившиеся понятия.

Rebecca
09-08-2009, 11:19 AM
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я -- твой лучший друг?
- Теперь он.

В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Покупайте китайские товары и технику...
Поддержите будущего отечественного производителя!

Водоканал – поставщик 60% содержимого бутылки водки.

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.

Rebecca
09-18-2009, 12:54 PM
Hовинка! Hовая модель сотового телефона - "Пиноккиа". Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антеннка!

Вчера толпа УМНЫХ альпинистов обошла самую выcокую гору в мире - Эверест!

Как говорила Жанна Д’Арк стоило на 2 минуты отлучиться от церкви и все... костер, шашлыки, барды.

Artur
09-26-2009, 11:15 PM
Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было.
- Очень понравился.

Rebecca
09-26-2009, 11:20 PM
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахер на своем пути.

Rebecca
09-29-2009, 11:19 AM
Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

Академик Павлов ставил опыты на собаках потому что больше любил кошек.

Сидит Золушка, плачет. Подходит к ней тетя и спрашивает :
- Золушка, почему ты плачешь?
- потому что я не могу пойти сегодня на ба-а-л!
- А почему ты не можешь пойти сегодня на бал?
- Потому что бал за-а-втра!

Я руський би виучів тіко за то, шо нада допітувать плєнних.

Rebecca
10-02-2009, 06:45 PM
Никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика!

- Так я не понял! Почему оливье на полу?!!!
- Упс, извините, вырвалось...

Дети нормальных людей играют с родителями в <качельки>, дети инженеров - в <гармонический осциллятор>.

Госдума заложила в текущий бюджет гораздо больше средств на благоустройство тюрем, чем на благоустройство школ. Все правильно, в их возрасте пойти в школу маловероятно.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию. Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил - Хайниггер!

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил -- не моя!

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


В телевикторине в финал прошли австралиец и священник. Для выявления победителя было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту.
Первым, по жребию, вышел священник :
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.
Версия австралийца :
Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор, опустив головы, гундосит: "Правосла-а-авные! Православные..." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет дирижеру: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!" Дирижер, обращаясь к хору: "Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?.."

Rebecca
10-19-2009, 06:40 PM
Из "Бременских музыкантов" ушел Трубадур. Теперь группа называется "The Animals".

Марионетки-атеисты сомневаются в существовании кукловода.

В чём разница между американским, израильским и русским форумом в Сети?
На американском форуме задаёшь вопрос, тебе дают ответ.
На израильском форуме задаёшь вопрос, тебе задают встречный вопрос.
На русском форуме задаёшь вопрос, а тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.

В XXI веке непослушных детей родители ставят в Гугл.

tigr
11-10-2009, 05:02 PM
Идет товарищеский матч — Армения-Бразилия. Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рональдиньо, останься. Ты — финтер, обыграешь без проблем.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты че, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили...

Lucky_Ami
11-11-2009, 01:57 PM
В XXI веке непослушных детей родители ставят в Гугл.

:))) прочитала и вспомнила как я разозлившись на двоюродную сестрёнку(5 лет), говорю(серъёзным голосом):
-Суз, успокойся, а то я тебя в угол поставлю!!
она ваще без палива выдаёт совершенно спокойным голосом:
- А я уйду из угола....

??????????вот пойди разберись с этим нэкст дженерейшен!!!!:cry:

KRSD
06-07-2010, 08:42 AM
Встречаются Барак Обама и Пол Маккартни
- Простите, как Вас зовут?
- Паша, Музыкант

KRSD
10-23-2013, 09:48 PM
- Можно с Вами познакомиться?
- Не надо.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…)))

Взято с другого форума из темы про намеки.
Думал довольно глупая тема, а вот что-то смешное в ней всеже попалось.

KRSD
05-04-2014, 07:51 PM
О президенте Буше-младшем в молодости (не анекдот) :

Буш был неряхой, спал в гараже, носил чужие поношенные рубашки и даже на Рождество посылал друзьям старые открытки, зачеркнув имя предыдущего адресата.

Подробнее на НТВ.Ru: http://www.ntv.ru/novosti/38048/#ixzz30l5dyqLk

KRSD
04-14-2015, 05:49 PM
следующий не анекдот, но забавный случай

Самолет вылетел из Сиэттла с грузчиком в багажном отсеке (http://www.bbc.co.uk/russian/international/2015/04/150414_us_plane_cargo_hold_worker)

http://ichef.bbci.co.uk/news/ws/660/amz/worldservice/live/assets/images/2015/04/13/150413234426_alaska_624x351_reuters.jpg

KRSD
11-18-2015, 01:00 AM
Это рабиз или просто кретинизм ?
Не нашел подходящей темы, а новую открывать пока не стал


http://www.youtube.com/watch?v=kIgj8VBDpkA