-Դուք հմայիչ էք, գեղեցիկ ու գրավիչ: Իսկ ուր է ձեր այն փոքրիկ դեֆեկտը , որի մասին գրել էիք «Ամուսնություն» թերթի հայտարարությունում?:
-Ուր է , ուր է?, դպրոցում է , հիմա տուն կգա:
Printable View
-Դուք հմայիչ էք, գեղեցիկ ու գրավիչ: Իսկ ուր է ձեր այն փոքրիկ դեֆեկտը , որի մասին գրել էիք «Ամուսնություն» թերթի հայտարարությունում?:
-Ուր է , ուր է?, դպրոցում է , հիմա տուն կգա:
Թուրքիայում երկրաշարժի հետևանքով զոհվում են 5000 թուրք: ԱՄՆ-ն, որպես մարդասիրական օգնություն, Թուրքիա է ուղարկում հինգ միլիոն դոլար: Ռուսաստանը Թուրքիա է ուղարկում հինգ ինքնաթիռ՝ բեռնված սննդամթերով: Գերմանիան Թուրքիա է ուղարկում 5000 թուրք:
Տեր իմ Աստված, ինձ իմաստություն տուր, որ դիմանամ նրա բնավորությանը, համբերություն, որ դիմանամ նրա արարքներին, բայց շաաաաատ եմ խնդրում, հանկարծ ուժ չտաս, թե չէ կսատկացնեմ ես դրան....
Մի ռուս գալիս ա շուկա, վարունգ ծախողին հարցնում ա.
- Պաչյոմ՞ ոգուրեց:
Վարունգ ծախողը պատասխանում ա.
- Դէ շուտ պաչա, դիր տեղը:
:cheesygrin:
Я ржу над Викиными анекдотами :))))
Тогда анекдот в тему. :angry:
- Доктор! Меня игнорируют!!
- Следующий.
Ազգային ժողովում քննարկման դրվեց նոր օրինագծի պրոեկտ՝ <<Մի գողացիր>>:
Պատգամավորները առաջարկեցին 395 ուղղում
:cheesygrin:
А этот жуткий:cry:
Փողոցով իրար հետ քայլում են քահանան ու ոստիկանը՝ բողոքելով ծանր ժամանակներից, տնտեսական ճգնաժամից և այլն: Հանկարծ տեսնում են, որ երկու հոգի իրար են խփում: Ոստիկանը ուզում ա գնա, մոտենա, քահանան չի թողում, ասում ա սպասի, զավակս, դեռ ժամանակը չի եկել: Էս երկուսը արդեն ջարդում են իրար, սատկացնում են, ոտիկանը էլի ուզում ա մոտենա, բայց քահանան չի թողում:
Վերջը էդ երկուսից մեկը մեռած ընկնում ա գետնին:
Քահանան շուռ ա գալիս ու դառը ժպիտը դեմքին ասում ա ոստիկանին.
-Գնանք զավակս, հիմա նրանցից մեկը քոնն է, իսկ մյուսն՝ իմը:
Աբարանցուն հարցնում են. խի՞ չես ամուսնանում, ասում ա. "Կնիկս չի թողում":
Աբարանցին բարդու վրա ա հելնում, ասում են խի ես հելնում, ասում ա բանան ուտելու, ասում են բայց բարդու վրա բանան չի աճում, ասում ա. "Բանանը ջեբս ա":
:)))) Анестейша, я просто твои анеки знала...
- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- в качестве компенсации за отсутствие при зачатии...
* * *
в зале суда:
- Ну ответчик, как говорится, вам истец...
Արջը գազանանոցից փախչում, բարձրանում է մի ծառի վրա: Գազանանոցի աշխատողները հավաքվում են ծառի տակ, բայց ոչ մի կերպ չեն կարողանում արջին իջեցնեն-բռնեն, ստիպված որսորդ են կանչում: Որսորդը գալիս է. փոքր-մոքր մարդ է, հետը փոքր-մոքր մի շուն, ձեռքին էլ մի հսկա վինչեստեր: Բացատրում են իրավիճակը:
-Լավ, պարզ է: Նախ ասեք, թե ձեզնից ով կրակել գիտի?
Աշխատողներից մեկն ասում է` ես:
-Շատ լավ է, առ էս վինչեստերը պատրաստ պահի: Նայեք թե ոնց ենք անում. ես կբարձրանամ ծառը ու արջի տակի ճյուղը թափ կտամ, որ արջն ընկնի: Հենց ընկավ, Բիսկվիտը (շան անունն է), դրա վզից բռնելու է անշարժացնի: Հանգիստ կգցեք վանդակը, կտանեք: Պարզ է?
-Պարզը պարզ է, մենակ թե չհասկացանք, թե կրակելն ինչ կապ ուներ:
-Մարդ ես, կարող է արջը ինձ ցած գցի. պիտի հասցնեք Բիսկվիտին գյուլլեք:
Медведь удирает из зоопарка, карабкается на дерево. Никто не может его спустить, вызывают охотника. Приходит маленький мужичок с маленькой собачонкой. Объясняют ситуацию, он говорит:
-Ясно. Кто из вас умеет стрелять?
-Я...
-Отлично, держи мой вичестер наготове, делаем так. Я поднимаюсь на дерево, трясу ветку под медведем, как только он упадет, Бисквит(кличка собаки) схватит его за горло и иммобилизирует. Тогда вы спокойно хватаете медведя и сажаете в клетку.
-А при чем тут винчестер?
-Мало ли, может медведь меня вниз сбросит, вы должны успеть грохнуть Бисквита.