Анекдоты

[Мирта]

В столовой висит объявление: " Пальцами и яйцами в солонку не лазить!"

[МуРзИлКа]

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! !

[МуРзИлКа]

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.

[МуРзИлКа]

Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х... я?

[МуРзИлКа]

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль

[МуРзИлКа]

а вот этот перл я стырила с одного женского форума

Ну, как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встает, наливает стакан молока и кладет туда несколько ложек "Несквика". Потом со словами "сила кролика, помоги мне" залпом выпивает и опять идет ко мне?

[МуРзИлКа]

1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

[vika]

Դեսանտնիկներից մեկը՝ կապիտանին.
-Ինչքա՞ն ժամանակ է ինձ պետք գետնին հասնելու համար, եթե հանկարծ պարաշյուտս չբացվի:
-Մնացած ամբողջ կյանքդ

-Ինչպե՞ս է փիղն իջնում ծառից:
-Նստում է տերևին ու սպասում աշնանը

-Ինչու՞ է փիղը մեծ, գորշ ու կնճռոտ:
-Որովհետև, եթե լիներ փոքր, սպիտակ ու տափակ, ապա կլիներ ասպիրին:

[vika]

Апаранец приходит в такси-парк, приниматься на работу.
-Ты права имеешь?
-Нет...
-Водить умеешь?
-Нет...
-По-русски понимаешь?
-Да...
-Тогда иди на ...


Ребенок спрашивает у матери:
-А что такое пятиконечная звезда?
-А это обрезанная шестиконечная, Авраамчик.

[vika]

Муж с женой играют в гольф в очень богатом районе. Муж говорит, смотри, не разбей окна, а то нам очень дорого обойдется. В итоге жена все же забивает свой мячик в окно самого богатого особняка. Идут туда извиняться и расплачиваться.
Заходят, а там у окна на диване перед осколками окна и какого-то кувшина сидит мужчина.
-Это вы разбили окно?
-Да, простите, мы заплатим...
-Ну что вы, я благодарен вам, я же джин из этого кувшина, вы меня наконец освободили! Выполняю три желания- вам по одному и мне-третье.
-Я хочу получать миллион в год (муж).
-Повинуюсь.
-Я хочу иметь дома во всех странах мира (жена).
-Будет сделанно!
Муж спрашивает:
-А ты чего хочешь, Джин?
-Я уже тысячу лет сижу один в этом кувшине, мне хочется побыть с твоей женой!
-Ну...ты столько для нас сделал...я не против...
Жена идет с Джином на пару часиков, в конце тот ее спрашивает:
-Сколько лет твоему мужу?
-35, а что?
-35 и до сих пор в сказки верит?!